Так ка я уже второй день оправдываю свою прокрастинацию тем, что не все посты еще написаны, то давайте вот я напишу по крайней имеющейся теме и пойду уже работать наконец.
Про СережуВчера помимо всего прочего (то бишь Нового Года) исполнился год, с тех пора как Азазель (он же Сережа) сделал мне предложение.
Очень многие считают, что весь этот подсчет лет - глупая затея, и даже смеются, что годовщины считать, как сроки отсидки. Год просидел, вот еще три и свободен.
А я считаю, что это глупости, потому что почему не порадоваться лишний раз. А к тому же все таки есть в этом что то главное. Оценка себя в поставленный промежуток времени, время оглянуться назад и посмотреть, что и как было и почему изменилось.
На самом деле важное - это оглянуться назад и посмотреть сколько изменений человек прошел с тобой.
Хотя вот с Лилей, например, считать совсем уже бесполезно - в этом декабре восемь лет с того момента, как мы начали общаться. Больше чем треть моей жизни, знаете ли. И с Лилей все немного иначе - Лиля видела сам процесс становления меня как личности. Видела восемь лет отказа от старого и прихода нового. Видела не только, как я вывожу деревню из девочки, не только, как я вывожу девочку из деревни, но и сам процесс осознания, что есть деревня, а что есть девочка.
Но если вернуться к началу этого поста, то никто не говорит, конечно, что было легко. Или что когда-либо будет легко. Никаких идеальных отношений, любви с первого взгляда - ничего этого не существует. Любовь - это Бог в твоем сердце. Она может представать в разных обличиях, но облик не меняет сути.
Несчастной любви не бывает - я буду повторять это, надеюсь, всю свою жизнь.
Отношениях вот, напротив, бывают разные. В отношениях делают больно, в отношениях бывают обиды, в отношениях существует ложь, режущая слух правда и много других вещей, которых ты там не хочешь, но они все равно там есть.
И знаете что? Это не страшно.
За этот год я как никогда осознала, насколько со мной непросто. Насколько я сложный и ранимый, а иногда резкий человек в отношениях. За этот год, смотря на свои отношения с другими людьми я поняла очень четко - я не Сережа и я не Тай. Я не умею принимать людей такими, какие они есть. Осознанно или нет, но я стараюсь менять их, чтобы они становились "лучше". Но сами же понимаете, что никакое субъективное "лучше" не может этого оправдать.
И даже с этим, самым большим из возможных, на мой вкус, недостатком, меня любят и принимают.
Сережа - это мой первый опыт близких отношений, в которых от меня ничего не ждут, не хотят и не требуют. И если кто то из вас сейчас думает, что это "легче" и это "хорошо", то я могу вам сказать - вы плохо знаете меня. Я не умею жить в таких отношениях, я все время соответствую ожиданиям, превозмогаю, чтобы не разочаровывать. А потом натыкаюсь на это неожидание и оказываюсь в ступоре. В ступоре своего неумения жить просто, за пределами рамок и планирования.
В ступоре своей неспособности жить сегодняшним днем.
В ступоре от того, что я вот так ничего не ожидать не умею.
Но каким-то образом в этом моем деспотизме и попытках контроля над ситуацией меня тоже принимают. И учат, что можно по другому.
Не сказать, чтобы некоторые мои друзья не спрашивали меня: зачем тебе эти отношения? (Вообще каким то образом популярный вопрос, не знаю уж почему).
И я пробовала отвечать, что "потому что я люблю".
Пробовала отвечать "потому что они делают меня человеком" (что совершенно точно не правда, я уже писала про становление человека человеком не раз).
Пробовала отвечать "не знаю".
А теперь я смотрю на тех, кто пытается задать мне такие вопросы и отвечаю: затем. Потому что это из тех вещей, на которые ты не обязана отвечать или знать ответ, не обязана рассуждать и придумывать теорию. Ешь свои яблоки и не болтай попусту.
Ты сама хорошо знаешь, что тебе надо, а что тебе не надо. И если надо, если ты сама себе отвечаешь на этот вопрос по утрам - "надо" (никогда не врите сами себе по утрам перед зеркалом), значит надо.
И правда в том, что ничего не могло быть иначе, и что семья - это один раз и навсегда.
Я хочу, чтобы было один раз и навсегда.
И что семья - это за гранью формальностей, и не про это. И что очень большая разница в словах "муж", и в слове "партнер", которое так популярно здесь.
Сережа всегда принимает меня с моими загонами. Сережа поддерживает меня в моих начинаниях и в их воплощении.
Я могу позволить себе любые грани само-реализации и меня не поставят перед выбором - семья или высокие устремления.
А это очень важно, потому что такой выбор я бы сделать никогда не смогла.
А еще, когда Сережа обнимает меня, я все еще чувствую себя на своем месте. Как будто все в моей жизни в итоге приводит меня сюда. Где спокойно, хорошо и очень счастливо.
И Сережа, которого нет в рубрике "Человек года" просто всегда, априори, человек года. Как мои родители. Как неотъемлемые части моей жизни, о которых я думаю всегда и с которыми мне не могло повезти больше.
Так ка я уже второй день оправдываю свою прокрастинацию тем, что не все посты еще написаны, то давайте вот я напишу по крайней имеющейся теме и пойду уже работать наконец.
Про Сережу
Про Сережу